Зажраться - это вместо просмотра того, что уже есть, но еще не смотрено, со вселенской тоской в глазах иcкать то, что нормальный человек вообще не будет смотреть.

@темы: observation

---

У меня дрожат руки, а левая вообще не хочет двигаться.
Психосоматика?

@темы: everyday fuck

---

Остервенело читаю про историю Японии.
Остервенелость вызвана желанием быть в одиночестве и невозможностью это желание реализовать.
Когда-нибудь, я надеюсь, люди привыкнут к моему стремлению быть в одиночестве. К моей необходимости молчать, а не говорить.

@темы: everyday fuck

---

Блядь. Я уже себя заебал этой песней.

@темы: everyday fuck

---

Понимание того, что исчезло все мое задокументированное и оцифрованное прошлое, приходит медленно. Приходит - и бьет в висок. В сто пятнадцатый раз переслушиваю Sacred Heart DIO, и понимаю, что жизнь - чертовски несправедливая штука уже из-за моей глупости.
Слово "блонди" принимает совершенно странные значения. К сожалению, с Амои это никак не связано.
А хочется чего-то нового. Наивных голосов, наивных текстов... А хер, все исчезло.
Не представляю, как теперь буду успокаивать нервы - вся живопись исчезла. Это, конечно, повод начать все заново. Но...
Я несколько парализован этим пониманием.

Зато я качаю Genji Monogatari. Как подумаю, что потом еще и почитаю это - дрожь, сладкая дрожь бежит по телу.

@темы: everyday fuck

---

Не могу заснуть.
Нет, не так.
Все началось с того, что я попросил кого-то наверху не посылать мне снов. Никаких. Иначе - я не проснусь. Стоит отметить, что это было три часа назад.
Я решил почитать "Мы". Дойдя до 18-ой записи, решил заснуть.
Не получилось.
Покурил.
Не получилось.
Лежал в кровати час.
Не получилось.
Еще покурил.
Наверное, это все весна. Где-то в час ночи мне нестерпимо хотелось выбежать на улицу и бродить-бродить-бродить, пока ноги не заболят. Это желание держится уже дольше двенадцати часов. Раньше как-то удавалось сдерживать все эти порывы. А сейчас - никак. Хочется идти, двигаться вперед, а не мечтать, зарывшись в не по сезону теплое одеяло.
Мечты - это вообще бесполезная вещь. У меня они никогда не сбывались.

@темы: observation, everyday fuck

---

Ох, кажется, я кому-то нахамил.
Макс, ты будешь доволен. +)

@настроение: гадость и радость.

@темы: everyday fuck

---

Переписывались сегодня с братом.
Рассказывал ему о странном желании убежать и отсутствии эмоций.
Потом добавил, что только в таком состоянии могу почувствовать "рост стиха".

@темы: day dreaming, my art

---

Лжец, Предатель и Труп

Дописал. Не правил. Свободное место для критики.

Текст рассказа

Лжец
Мой телефон никогда не звенел и аська никогда не «кукукала». Эти вещи вообще существовали в моей жизни исключительно для «связей по работе».
Нет, конечно, был один человек, ради которого это все было приобретено, но с ним нас уже давно ничего не связывало, кроме взаимного пребывания друг у друга в «контакт-листах». Возможно, это даже моя вина.
Он всегда был немного больным, немного «на взводе». Казалось, что чуть тронь его — и зазвенит его хрупкая «душевная организация». Мне нравилась эта его взвинченность, потому что я таким никогда не был. Каждое мое слово было просчитано чуть ли не математически, результаты были точны и предсказуемы.
Мы много говорили. Обо всем на свете. Вернее, говорил он, а я слушал и вовремя комментировал. Был четкий, выверенный до мелочей порядок. Был. До тех пор, пока он не заговорил о том, чем мы были, чем он нас видел.
Его монолог был длинным, сбивчивым и непрерывным. Голос дрожал, бегал от истеричного фальцета до не свойственного ему басоватого хрипа. Я слушал, как он говорил о том, что хотел бы, чтоб наши отношения — наши разговоры — длились вечно. И в конце он задал вопрос: «Мы ведь всегда будем вместе?»
Я выдохнул дым, спрятал свое удивление и ответил: «Да».
Больше мы никогда не говорили друг с другом.

Предатель
Я не помню, когда это проснулось во мне. Не помню, когда впервые подумал о ее запястьях, как о запястьях женщины, а не друга. Так же не помню, когда проснулась эта ярко-алая ревность. Просто не могу вспомнить, когда начал считать ее запястья чем-то, что должно принадлежать только мне.
Я никогда не был особо любим или общителен — не считал это необходимым. У меня был круг людей, которых я считал своей семьей, и редкие встречи с ними приносили мне радость и некоторое равновесие. Потом, каким-то случайным образом, появилась она.
Нельзя сказать, что в ней было что-то особенное. Просто так получилось, что мне было хорошо с ней. Нравилось спорить с ней, нравилось соглашаться с ней, нравилось сидеть с ней в кафе или у нее на кухне. Я не воспринимал ее-женщину, но мне безумно нравилась она-человек. Настолько, что стал обходиться без редких встреч с семьей. Это, наверное, называется «любовной горячкой».
А потом... в какой-то день я понял, что вижу женщину перед собой. Сигареты стали отдавать паленым. Я испугался настолько, что позволил себе втянуться в несколько малозначительных интрижек. И рассказывал о них ей-женщине, а не другу. Не знаю, что происходило с ней. В это же время она решила написать мой портрет. Увидев законченную работу, я ужаснулся точности, с какой она изобразила меня. Оставались лишь две дороги: либо отбросить страх и почувствовать ее-женщину, либо исчезнуть, оставив ей лишь боль.
Я медлил. Я страдал, неспособный принять решение. Все, что связывало нас, распадалось. Иногда я даже не мог находиться с ней в одной комнате.
Тогда — я отчетливо это помню — я выбрал путь. И сбежал.

Труп
Меня всегда удивляло, почему у людей, которые знают, что их фотографируют, такое усталое выражение лица? Всем своим видом они словно бы говорят: «Как я устал от жизни, от этих ненужных фотографий — от всего!» И это выражение сохраняется даже тогда, когда они пытаются улыбнуться.
Я ни разу не видел исключений, ни работая фотографом, ни делая фотографии просто так, на дружеских встречах. Особенно больно видеть это выражение на лицах друзей: ты помнишь смех, которым сопровождалась съемка, помнишь, как они сами просили тебя сфотографировать их то в той, то в иной позе. А потом смотришь — все та же усталость в глазах. Страшно видеть это выражение на лице у невесты.
Порой даже кажется, что это особенность нашей культуры. Как в средние века «было модно» изображать святых — тщедушных и слабых телом, так и сейчас у нас модно выходить на фотографиях с таким лицом. Отсутствие этой совершенно естественной усталости на лице — дурной тон. Что скажут наши потомки, если они когда-нибудь увидят наши лица? Ни в коем случае нельзя показаться действительно счастливым и свободным!
Я сам иногда попадаю в кадр — очень редко, но все же... И когда я вижу это выражение на своем лице, я понимаю, что уже умер.

@темы: my art

---

Читаю наконец-то "Мы" Замятина.
Возможно, это - то, что я искал. Мне, совершенному эгоцентристу, до сих пор было трудно принять, что можно видеть и слышать по-другому. Это всегда трудно, я думаю.
А теперь... может, я смогу выбраться из своей "квадратности"?
Подняться над собой, стать выше и четче.
Я еще не скоро смогу измениться, но "прохладной влагой синей ночи" "Мы" залили костер волненья.
Злость и ненависть всегда уходят, оставляя лишь цели. Стать сильнее, стать тем, кем можно будет гордиться...
Я, наверное, обязан извиниться перед всеми, кому моя последняя вспышка гнева причинила беспокойство.
Поэтому - простите. Я действительно виноват. Я еще не научился держать в себе то, что не имеет права на жизнь со мной. И за это я прошу прощения.

Борис Пастернак. Памяти Демона.

Борис Пастернак
Памяти Демона

Приходил по ночам
В синеве ледника от Тамары.
Парой крыл намечал,
Где гудеть, где кончаться кошмару.

Не рыдал, не сплетал
Оголенных, исхлестанных, в шрамах.
Уцелела плита
За оградой грузинского храма.

Как горбунья дурна,
Под решеткою тень не кривлялась.
У лампады зурна,
Чуть дыша, о княжне не справлялась.

Но сверканье рвалось
В волосах, и, как фосфор, трещали.
И не слышал колосс,
Как седеет Кавказ за печалью.

От окна на аршин,
Пробирая шерстинки бурнуса,
Клялся льдами вершин:
Спи, подруга,- лавиной вернуся.

@темы: Книги

---

Мир катится к закату, я хочу написать фанфик.
угу.
падение римской империи....

@темы: everyday fuck

---

До чего же трудно подходить к старому с новым мерилом! Расставляю темы в старых записях
Медленно, но этот процесс движется.

@темы: everyday fuck

---

Брату

Что отдастся в последнем слоге,
Когда увянут тщедушные стекла?
Что отдастся в холодной коже,
Когда и до нас доберется спасенье?
Кому будут рассказывать сказки
Наши дети,
От покойников ждущие ласки?
На распятье и на распутье,
Износив башмаки в семь земель,
Кого мы с тобою помянем,
Разделив от горечи черный хлеб?

@темы: my art

---

Let's go on rampage

А человек, которого я любил, оказывается, говорит за моей спиной мерзости обо мне.
Не знаю, что именно. Но просто так у Ивана бы кулаки не зачесались.
И теперь я, наверное, понимаю тебя, Зоя. Вот случай, когда я желаю стереть человека с лица земли.
Теперь уж точно - для меня началась война. Я вырву сердце этого человека своими же руками и растопчу. Я стану тем, кем он никогда не сможет стать. Потому что я, черт побери, был рожден для лучшей доли. Я буду везде, куда бы он ни пришел, и буду тем, чья помощь будет ему необходима.
Внутри сейчас - не ненависть, но жалость. То, что уже унизило его. То, что спасет его от ада после смерти. Но не при жизни.
Вы думали - я мягок и нежен? Нет. Я жесток.
И я отказываюсь слышать о причинах его поступков, если я буду знать причины - я прощу. Я не хочу прощать, но и становится подобным ему я не буду.
Вы говорили, что у меня нет гордости? Вы ошибались. Она есть. Именно благодаря моей гордости мне не сломали еще хребет на две части.
Я уже выше, чем он. Я это знаю. Потому что я - это я, а не подражаение Бродскому или еще кому из прочих постмодернистов. И сил у меня больше.
Поэтому я вырву его сердце и выпью всю его кровь.

@настроение: rage.

@темы: another fucking disease, everyday fuck

---

Твой поверженный город в дыму.
Ты сдаешься на милость
Тобою же проклятых смердов.
Раздробленной мечтой,
Словно мечник -
Последним рассветом,
Дышишь.
Но напитаться этим небом
И дымом
Не можешь.
Твой поверженный город в плену
У Лжедмитриев
Четвертых и третьих.
Ты сам их взрастил
На радость
Зеленой планете.
Твой поверженный город кричит,
Как кричала бы память о мести,
Если б память твою забыли убить
В этом богом покинутом месте.

@темы: my art

---

Yeah, baby, I'm too drunk to fuck.

@темы: everyday fuck

---

Скоро будет год с ее смерти. Девятое апреля.
Я все чаще ее вспоминаю. Мне наивно кажется, что я мог бы ее спасти - тогда.
Это была среда. Была такая же слякоть.
Девятого апреля я тоже буду пить. Скорее всего один. А еще буду петь "А Элберет Гилтониэль"
Это не так больно, как было раньше. Я вообще, как только узнал - не поверил. Лишь потом, когда увидел ее на прощании, в гробу, мертвую, по-настоящему заплакал. Ничью смерть я не вспоминаю так.
Черт побери. Завтра еще не наступило, а я уже чем-то пьян.

@темы: Больно, Прошлое

---

Пустое - не звенит

Завтра, наблевав на сухой закон, ебну с братом по пиву. Как в старые-добрые, когда мы оба еще горели. Когда я еще не носил шарфов и, подражая старшим товарищам, ходил в драной майке с "арией" и красил ногти в черный цвет. Когда он мог сорваться в любой момент и уехать в другой город.

@темы: Прошлое, семья

---

Хн.
По-моему, это странно. Винт, на котором было свободно около 10Гб, теперь забит только на два. Все остальное - пусто.
Хн.
Верните мне точку отката!!!

upd.: Думай головой, головой, а не жопой, криворукий долбоеб.
Теперь все придется восстанавливать вручную.
Не спрашивайте что именно случилось - отвечать стыдно.

@темы: another fucking disease

---

Я сегодня не видел неба.
Проснулся где-то в полдень. Разбитый и больной. Долго не мог собрать себя в единое целое. Болело все, что могло болеть и что не могло. Отменил встречу с братом. Занятие тоже отменил. Вернее, оно само отменилось - кабинет до сих пор недосягаем. Чертов старый замок! Еще где-то с час плесневел дома. Потом вышел прогуляться.
В кармане две сотни - это мало. Мне нужна работа, за которую будут платить деньги. Не могу себе даже позволить закинуть денег на телефон, потому что мне был необходим кофе, атмосфера кафе - для перевода. Не могу купить пособие по математике. Даже сигареты придется стрелять у матери. Мне нужна чертова нормальная работа! Иначе я буду не в состоянии заниматься тем, что мне нравится.
Но и в кафе меня преследовала неудача. Я забыл скинуть на флешку файл с текстом, который перевожу. Пришлось по памяти восстанавливать непереведенные куски и переводить. Удивительно, но и это у меня получилось.
Дома я сделал все, чтобы быть в одиночестве. Мои желания уважают. Но я не могу там работать. Постоянный говор телевизора, щебет сестры, мать, снующая туда-сюда. В кафе действительно легче работать. И писать, и переводить. Даже читать - легче. И это при наличии других клиентов, скорее шумных, чем понимающих и вежливых, при наличии услужливых официанток и музыки, которую они включают.
Еще мне нужна отдельная квартира. Пустая и исключительно моя.
***
Мать учит французский. Попросил научить и меня. А я, в обмен, научу - хотя бы чуть-чуть - английскому.

@темы: everyday fuck