ЧужаяТяжелейший разговор с сестрой. Нет, не поругались, трудно поругаться с человеком, который не говорит. А она - не говорит. Это не детская застенчивость даже, это просто паническая атака. Я не верю, что у моих родителей могло получиться хитрое и извращенное существо, считающее, что лучше всего прятать свой интеллект от взрослых и сверстников. Потому что существо, способное измыслить такой план должно его откуда-то брать. Я не верю в ее коварство - оно не доказано наблюдениями. Поэтому отметаю эту гипотезу.
Поэтому у меня остается только две гипотезы: 1) она отстает в умственном развитии по причине биофизической(чему, опять же, нет подтверждений); 2) чему-то очень важному мы ее не научили. К сожалению, другой она не была на моей памяти. А еще мама говорит, что это - моя вина. Что совершенно мне не помогает. Рабочей считаю вторую гипотезу(потому что в случае первой я ничего не могу сделать).
Она "замыкается" в себе, когда с ней разговариваешь. Предполагаю, что это из-за боязни ошибиться. По ее словам(которые надо практически клещами вытаскивать), она боится позора. Когда спрашиваешь ее, что такое "позор" - ответить не может. Критичности и самостоятельности в ее суждениях я не заметила: это либо были "начала" фраз типа "Я думаю что..." и "Бла-бла-бла это..." - а дальше тишина такая, что у меня затылке начинало гудеть; либо просто тишина.
Остановились на фразе: "Худшее уже случилось, теперь надо подниматься из задницы". Посмотрим, принесет ли это плоды.
МояТретий день встречаю рассвет под Trial из "Стены". Третий день во время прогулок слушаю Placebo и Pink Floyd. Четвертый день банально не с кем говорить. Вернее, есть с кем, но там мне не интересно, а те, с кем интересно... Как всегда в общем. Под Placebo хочется взять телефон, набрать номер и долго, со вкусом и пафосом истерить. У Молко как раз такой голос - сексуальный, да, но это из серии какого-то безбожного декаданса в духе "Агаты Кристи" начала-середины девяностых, только без юмора. "Суд" же наполняет меня "экзистенциальным отчаянием". Но я борюсь с желанием выебать кому-нибудь мозг ревностью и навязчивостью - и пишу только сюда. Казалось бы - в чем разница? А разница в том, что тут всегда есть возможность не читать. А следовательно - не проникаться моими проблемами. К тому же - тут я рефлексирую. Иногда я подобна Сальвадору Дали - минутка самосозерцательного восхищения, в простонародье известная под "чесанием ЧСВ".
Кусками пересматриваю "Стену" - желания снова посмотреть полностью пока не появилось, но, возможно, "Стену" я теперь буду пересматривать как минимум раз в год. Помню, Пересме очень ругался на меня, что одна посмотрела. А сам... ему самому не хватило духа пересмотреть. Глупость. Это такая глупость. С его стороны - бояться; с моей - помнить об этом. Впрочем, я ведь очень тщательно составляла его психологический портрет. Очень тщательно, пусть и непрофессионально: я очень хотела быть на него похожей. Деятельной и активной, уверенной в себе. Жаль, что теперь не получится сравнить. Никогда.