Попытка подвести итог

[LerAn]

До моего двадцатилетия осталось около десяти дней. Я абсолютно не знаю, что написать в виш-листе, поэтому в этом году он будет выглядеть вот так.

Ведь я мечтал, любил, надеялся - где это все сейчас? Может быть где-то в прошлом сокрыт ответ?

Начало моего личного года было связано с языкознанием. Я был недоволен тем, что мне преподавали - все было слишком просто. Усвоенных основ нынче мне недостаточно, но я не оставляю попыток все познать самостоятельно. Насколько я помню, я уже не жил в академе с ребятами, но пытался часто там быть, что и повлияло на мое восприятие мира в момент сессии. Помимо всего этого было очень много неприятных моментов в декабре, которые, к счастью, уже стерлись из памяти.

Январь подарил мне опыт хм... трансперсональный, если не сказать перинатальный. Я, если это можно так выразить, вспомнил, как я был рожден (приветы дядьке Грофу). Ужасно болели зубы(настолько, что я все же сходил к зубному и вылечился), был прочитан Вишневский, была пустота в том месте, где я обычно хранил свою любовь к литературе в частности и искусству в целом. Пытки стихосложения, много встреч с братом, проблемы в отношениях с П.

И где-то до апреля я снова тих, снова в апатии или гневе (все, чтобы не чувствовать себя жалким). В конце апреля-начале мая дочитал "Что делать?" Чернышевского. Май: он ударил меня. В ответ на мой удар. Поэтому винить некого. Май вообще оказался таким переломным периодом - я понял, что мне не хочется быть на ин.язе окончательно, что все не так, все не то. Зато с упоением перечитал Грибоедова и "Евгения Онегина". Уже ходил в ДД.

Началось лето с бессонницы. Много стихов. Неокончательное(пока и не тщусь) размежевание с П. Естественно, не по моей инициативе. Просто на утро после дня рождения (П. стукнуло двадцать пять) меня просто послали на хуй. Это было мучительно больно. Очень больно. Невообразимо больно. Апатия после этого длилась месяц. Закончилась она рисом. Пригоревшим рисом. И кучей невнятных признаний, обещаний и планов.

Август. Мы с отцом жили без матери и без сестры, которые обретались в СПб. Было хорошо. Просто волшебно было.

Последние три месяца были странными. Я от многих вещей, свойственных мне-старому, тому, который вел этот блог до знакомства с П., отвык. Я учусь с замечательными людьми, которые очень добры ко мне. Но я уже не могу приходить туда, в университет, так, как раньше, например, приходил на любимые занятия и в лицей. Еще пришел к выводу, что для того, чтобы быть таким, каким я хочу быть, мне необходимо отвязаться от тех, кто не хочет и не желает жить по регламенту. И что мне необходим регламент(не в плане - ложусь во столько, просыпаюсь во столько), а в плане: освободился - открой книгу, а не к друзьям хуи околачивать иди. И открой именно книгу по учебе, а не страничку с яойной мангой или иной другой порнухой.
Это, кстати, очень трудно - не отвлекаться. Я слишком многого хочу добиться, чтобы быть настолько растекшимся по. И в некоторых случаях - это очень больно.

Вот теперь можно думать о том, что я хочу. Я написал, что было со мной - в общих чертах, для памяти. Это не итог пока. Итог будет семнадцатого. И он, вероятно, будет только для меня. Думаю, я куплю себе бутылочку Beaujolais nouveau, и разопью ее в одиночестве. Или сяду в кафе - и буду там сидеть весь день. Один. Потому что лучше одному, чем с теми, кто может испортить тебе настроение в твой день рождения. Еще я хочу получить предмет искусства, посвященный именно мне, в котором я увижу самого себя - со стороны, глазами того, кто рискнет. Еще буду благодарен тому, кто рискнет устроить у себя квартирник - но такой, с философами, го и поэтессами.) Как всегда актуальны майки со смешными надписями(смешными, конечно, по моим меркам). Всегда актуальны книги: философия, литература(и литературоведение), древняя литература, психология, культура, эстетика, социология, математика. Философ, черт возьми, должен все знать. И даже больше. А я пока только учусь. Одежда тоже будет кстати(но это для географически близких товарищей). Как всегда - люблю полезные подарки и не люблю пылесборники)

А еще - очень прошу - не считайте, что все это обязательно. У меня есть все, а если чего и нет, то я обхожусь и без этого. Например, я обхожусь без отдельной квартиры. Или этой хваленой электронной читалки. Или удобной сумки. Или работы. Впрочем, я это все перечисляю - и понимаю, что ни к чему. Нет-нет, не от того, что все вокруг такие плохие, а от того, что это все слишком неподъемно(я думаю) для одного, а скооперироваться едва ли кто-то успеет. Простой смс-ки будет достаточно. Но и это - опционально.