...и каждый монолог - исповедь.

Одна знакомая предложила мне не раскаленной иголочкой шрам подновлять, а заказать клеймо у ее товарища. Завтра буду звонить и узнавать. Возможно, гештальт завершу.
С этой же знакомой сегодня говорили про ее будущее замужество - исключительно семейства для. Пришла к выводу, что для меня-то и отношения с людьми - особенно романтические - значения не имеют, если я сомневаюсь в их искренности. Отношения с конкретными людьми меня изматывают. Для единиц я нахожу время. Для особенных - я нахожу время каждый день. Я могу находиться в компании - и мне будет невыносимо скучно.
"Ритуалы и внешние атрибуты все же имеют значение, - прихожу я к выводу. - Вера нуждается в подкреплении".
Это, на самом деле, не столько интересная тема для размышления - думаю, какой-нибудь Мирча Элиаде об этом-то написал - сколько предмет для личного удивления. Мне интересно, что чувствуют слова, подчиняясь ритуалу грамматики. Если, конечно, так уместно говорить. Наверное, не уместно. Уместно было бы добавить в эту мысль субъект и делёзовский бред.
Но я вижу ряд вещей, связанных привычным ритуалом в систему, и не могу думать о философии. Потому что чувствую себя ненужной, забытой и нелюбимой. Забавно, что всегда - я, моё, мне.
Думаю, самая большая моя ложь - та самая, из-за которой я не могу совершить самоубийство, - это нелюбовь к самой себе. Я не соответствую своим ожиданиям. Я не могу прыгнуть выше головы. Но что формирует мои ожидания? И почему я так боюсь от них отказаться?
Два вопроса, после которых я сдаюсь, совершаю очередной нелепый ход. Лишь бы не отвечать на них. Что ж, baby-steps again.

@темы: observation, everyday fuck

---

Вольтер освежает

Действительно - освежает. Любить, нежно любить французов. Это, наверное, даже намек
Еще нежно любить Гегеля за его остроумие.
Однако, во всей этой любви есть один грустный момент: они Спинозу поняли, несмотря на его речь. Я - нет =(

@темы: Книги, everyday fuck

---

Бенедикт Спиноза, данный в ощущениях

Треклятый Спиноза! Только я ощущаю в себе какой-то проблеск понимания, связанный с его словами(условно - его), так сразу надо завернуть над всем этим какой-нибудь откровенно заумный пассаж о том, что вообще не ясно. И при этом сказать, что это все совершенно ясно.
Это вызывает во мне такую лютую ненависть, что я была бы готова раздробить себе голову, если б Спиноза того стоил. Я даже не буду говорить, как меня обескураживает подобное поведение. Потому что герменевт-недоучка во мне говорит, что мое непонимание связано исключительно с тем, что я отделена от Спинозы четырьмя(?) веками и почти что всей протяженностью Евразии. Про язык уж молчу. Молчу и про перевод(кстати, на самом деле - неплохой). Но все равно. Я должна его понимать. Между мной и Боэцием были пятнадцать веков, но его я почему-то понимаю. Между мной и Августином - шестнадцать веков, но и он мне понятен, насколько это вообще возможно. Даже Декарт - и тот был мне понятней Спинозы!
Спинозы! Который сам полагает за правило писать наиболее простым языком, чтобы быть понятным! Хотя... может быть он и понятен. А я - дура =(
И немного откровенной злости: я буду читать Спинозу и про Спинозу до тех пор, пока не пойму. И от этой мысли мне становится грустно.

@темы: Книги, everyday fuck

---

Бенедикт Спиноза

все очень плохо

Либо я - дура, что вероятней, либо Спиноза оказался редким занудой. Вероятно, конечно, что я просто выбрала какой-нибудь излишне сложный текст.
Но факт остается фактом(и поиск причин - по самому Спинозе - относится к третьему способу перципирования, который не ведет к истине.): я его не понимаю. Я его не понимаю, выдержки вместо коротких и хлестких оказываются длинными и забористыми. Это утомляет и удручает.
Потому что текст сопровождается огромным количеством сносок - они (условно) ясней самого текста. Но для меня это не признак сложности языка и идей Спинозы, а признак моего непреодолимого несовершенства. Не-пре-о-до-ли-мо-го. Совсем. Я чувствую, чувствую, что будь я лучше, я бы его понимала. Ведь не может же так быть, чтобы нельзя было понять текст? Я прошу себя потерпеть, может, дальше все будет легче... Но, прочитав уже треть, я понимаю, что где-то потеряла нить его рассуждений. И дальше - не будет легче.
Почему-то в голове мельтешат мысли, которые должны бы меня утешить - о том, что парафраз не признак понимания, а код может быть лишь идентичен сам себе. Но это не работает, потому что я знаю одну простую вещь: это отговорки, призванные моим сознанием для того, чтобы хоть как-то спасти его от осознания абсолютной беспомощности, ошибочности моего выбора.
Я хочу расплакаться. Я чувствую себя дурой и хочу расплакаться. Ведь это именно я не понимаю. Именно я.

@темы: Книги, everyday fuck

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Внезапно - не совсем - подумала: можно либо считать всех людей вещами, а можно считать их всех особенными. И "для простоты" посчитать человека вещью - это, практически, перечеркнуть пару тысячелетий духовной эволюции. Это, практически, принять необходимость деления людей на касты - и без динамики продвижения туда или обратно.
Я не знаю, почему меня это занимает. Я не знаю, какое я имею право на то, чтобы об этом думать. Больше всего, наверное, мне хочет услышать свои слова - описание своих чувств предельно точное - от другого человека.
Удивительно, что в системе моего восприятия категории иного и эроса, которые я до сих пор не выразила в форме понятия, конечно, пересекаются лишь в одной точке, а потом расходятся - и разительно. Наверное, дело в том, что эрос, по большому счету, - это все же пусть не энергия, но чувство. И тот, на кого это чувство направлено, уже не должен отражать меня, но должен просто быть, тогда как к иному требования несколько по-другому расставлены. Это все взаимосвязано, так или иначе - вещи или особенное, эрос и его противопоставленность иному, бытие, которое сложнее любых существующих схем.
Самое смешное - пытаясь узнать человека, узнаешь лишь себя. И - что еще смешнее - то, что находишь, оказывается абсолютно неприглядным. Я не нахожу в себе ничего хорошего.

@темы: everyday fuck, another fucking disease, Existentia

---

Выпечка

Напекла пирожков. Тесто - по этому рецепту. Вкусно.
Ах, да: "начи солинку, удра!"

@темы: everyday fuck

---

Я перевожу продукты на ересь

Немного хвастовства о том, что я готовила в последнее время.

Приготовила вот этот суп. Получилось не совсем то, что я хотела, но, видимо, сама виновата - слишком много специй положила, сыр не очень удачно выбрала(дор блю, в следующий раз добавлю дор блю!). Но это похоже на суп. Но все же - немного не то. Возможно, стоит приготовить вот по этому рецепту - он тоже простой.
А, да, еще я недавно покорила вот этот кекс. Правда, опять не совсем довольна собой - он один раз пригорел, на мой взгляд. А нечего, нечего готовить, когда ты напилась в дурном настроении! Но во всем остальном - очень вкусно было. И просто. И шоколад добавляла. И орехи.
Медленно, но верно расширяю репертуар) Но надо бы и совесть поиметь.

@темы: everyday fuck

---

Чертовский парадокс: когда я хочу читать просто дрожи в коленках - я не могу, потому что слова проскальзывают между ушами, не затронув никаких жизненно-важных органов. И сидишь ты так, понимаешь, что через тебя что-то очень интересное течет, - а ты оказываешься просто стеклянной трубочкой. Или пластиковой. И добро бы это какая полезная трубочка была - нет, это самое бесполезное приспособление на свете!
Комиксы, что ли, почитать? От них уже подташнивает слегка, правда - потому что картинки рябят перед глазами как чертовы лампочки в метро, и мне кажется, что вот сейчас, еще чуть-чуть и случится припадок.
...Красноярск, кстати, замечателен: встречает меня практически весенней сыростью, мертвыми голубями и номером телефона на стене дома - звони, мол, и покупай спайс. Весело.

@темы: everyday fuck

---

Кулинарный постфактум

Получилось вкусно. Это очень хорошо. Но - несколько важных моментов, которые следует учесть:
1) соус густеет очень быстро, потому надо либо а) все делать еще быстрее, б) делать больше соуса. К утру, кстати, дор блю уже не чувствуется практически. Что грустно.
2) Видимо, в случае моей духовки, для получения наилучшего возможного результата необходимо резать картофель еще мельче.

А вообще мне эта штука понравилась. о____О

@темы: everyday fuck

---

внезапно - рефлексия

Знаете, я думаю, что снобизм - это выражение внутренней пустоты, равно как и ревность. И подспудное, не высказанное, не осознанное желание отдать, отдать это все, чтобы больше не быть в одиночестве. Это всегда постановка вопроса о том, что есть самость, сущность, без наличия вот этого, отличающего конкретное и индивидуальное от всего остального.
По крайней мере - мой снобизм вот такой.

@темы: everyday fuck

---

Сижу над двумя пустыми листами и думаю, чем их начать. И там, и там - много всего, что я хочу включить, но написать зачем я буду все это перечислять и рассматривать - не могу.
Вот такие вот парадоксы целеположения. Может, написать честно, что я пишу всю эту муть, что бы порадовать макулатуркой преподавателя? Ладушки, удачи мне

@темы: everyday fuck

---

Ульяна умудрилась простыть. Слегка так, но простыть. Она не чувствует потребности в пище, в телодвижениях, в размышлениях. А у нее, между прочим, грандиозные планы по Истории и не менее грандиозные по всему остальному.
Пичалька, что.

@темы: everyday fuck

---

Наивная философия

Хахахаха, на самом деле, прихожу я к печальному выводу, что все - большая, мерзкая, отвратительная ложь.
Если ты там ставишь себе цели, говоришь, что любишь что-то, что хочешь это знать лучше всех - ты, в большинстве случаев, врешь. Потому что не существует ни потом, ни после, когда ты это все постигнешь. Постичь можно только здесь и сейчас.
Существует только здесь и сейчас.
А здесь и сейчас чуждо всему, кроме удовлетворения насущной потребности.

@темы: everyday fuck

---

Так, к завтра надо прочитать хотя бы Коплстона с его Историей Зарубежной Философии(496 страниц). Потому что завтра мы снова готовимся коллективно. А я залипла на нашедшегося в своей библиотеке Гартмана, которого надо было прочитать к 18 числу.
Помимо этого я залипла на Вивальди без его вечной скрипки, что открывает мне новые горизонты чувственно постигаемой реальности, но негативно сказывается на понимании ИЗФ.
Ладно, читать читально.

@темы: everyday fuck

---

немного о пустом

Я смотрю на свое отражение в окне и думаю о вещах, о которых думать сейчас не время. О Чернышевском, например. Вернее, о том, что, несмотря на рациональность предложенного им бытоустроения, он... жил не сейчас. Три комнаты, наверное, практически невозможны. Да и не нужны особо. Тем более - я считать не умею.

На правой руке у меня покраснение, которое я связываю с отсутствием перчаток и прогулками, а на левой - ожог. Не от готовки даже - просто кипятком обварила. Как всегда, в общем. Я не умею без ожогов. Так же, как не умею делать все правильно и рационально - мне обязательно нужно положиться на какие-то мифические остаточные знания, потом посмотреть и понять, что знания кончились примерно так же, как вчера, вернувшись из магазина, я заметила внезапное отсутствие сыра в холодильнике. "Но он же был!" - и кончился. А ты не заметила, дура.
Где-то с месяца полтора ношу в себе ощущение достигнутого предела интеллектуального развития. Предела доступного знания и границы возможности к пониманию. А это, оказывается, я впервые столкнулась с необходимостью учиться. Я не помню, чтобы мне нужно было учиться в школе - все было легко (ну, или почти легко). Можно было ничего не делать - и все равно оказываться "академически успевающей". А сейчас, мне кажется, что этого не хватает. Что этого мало. И вот я сижу с этими своими руками, чешу затылок - и понимаю, что не только ничего не умею, я не знаю, как учиться эффективно. Имеющийся у меня метод слишком... долгий. А нужно быстрее, еще быстрее - и еще быстрее. И как можно глубже, как можно больше.
Я знаю слишком мало. А все туда же - стремлюсь говорить о каких-то общих законах бытия. Не получается ли так, что я подменяю мысль парафразом?

@темы: everyday fuck

---

Немного обо всем, пока болит живот.

полсотни ненависти

Сытость, холеная мерзкая сытость. Сознание ищет пустоты, сознание жаждет адреналина в крови в большей мере, чем этого должно желать.
Последние полгода-год мне кажется, что вся эта культура городов, развитых или не очень стран, выродилась в среде обычного человека, в этой прослойке среднего класса, в неутолимую жажду встречи со смертью. Не так бабочку тянет в костер, как руку обычного человека - к томику простого эзотерического или псевдонаучного учения. Или к кнопке вызова знакомого барыги. Или к чему-нибудь, связанному с риском. Неосознанным риском.
Сытость, холеная мерзкая сытость заставляет искать встречу со смертью в любом ее виде. Но ведь не смерть нужна, а голод, пустота, пространство внутри, постоянно свободное для чего угодно.
На эту мысль уже было потрачено несколько лесов, наверное. А воз и ныне там. Потому что сытость ищет перемен ради перемен, а не в движении куда-то.

@темы: everyday fuck

---

Вести с фронта

Дорогая, все очень и очень плохо. Директива с "бытие - язык" и попытка вывести некий всеобщий закон, вглядываясь в собственную пустоту приводит ни-ку-да.
Язык - вторичный конструкт индивидуального сознания. С позиций всеобщего - да, действительно, вне рамок языка нет и не было ни-че-го, касающегося человека. Все - восприятие, чувствование, знание, понимание, мышление, - укладывается в язык и не существует, по большому счету, вне его рамок. Но язык существует не от того, что в нем самом по себе есть потребность. Потребность есть в общении, в обмене информацией - средствами языка.
Индивидуальный опыт чужд языку в своей дистиллированной природе, но в силу того, что на горизонте сознания постоянно маячит необходимая возможность передачи этого опыта во вне, соотнесения своего и чужого - опыт автоматически облекается в вербальную форму.
Индивидуальный опыт - именно с него начинается твоя жизнь - втекает в опыт общественный. Общественный опыт - и посредством языка тоже - срастается со средой, в которой появляется человек. Вышивка гладью, наверное, очень философское занятие. Надо попробовать.

@темы: everyday fuck

---

и немного видео, да.

1

2

@темы: everyday fuck

---

Разминка для пальцев.

В этой голове слишком много мусора. Настолько, что этот мусор слился со стенками черепной коробки. Пространства меньше, а что убрать - не знаю. Раньше-то... Но то - раньше. Сейчас - нет, nihil.
Ожидавшейся победы сознания над материей не случилось. Мысль все так же неповоротлива - и порой мне кажется, что нет ни одной.
У меня должна начаться немедленно подготовка к экзаменам. Первый - история. 28 вопросов, из которых я, кажется, ни одного не знаю. Потом - онтология. Я могу сколько угодно говорить, что все-все-все знаю, но я знаю только одно. Я не знаю ни одного ответа. И ИЗФ. Но это в конце месяца.
Мне необходимы два реферата, свободное место в голове и альбома три, наверное.
А еще я снова хочу прыгнуть с моста. Но смогу, наверное, только после сессии.

@темы: everyday fuck